زن از شوهرش میپرسه: از چیه من خوشت میاد، صورت زیبا یا هیکل متناسبم؟ شوهره یه نگاهی به سرتا پاش میکنه و میگه: از اعتماد به نفست!
مورد داشتیم پسره رفته خواستگاری بعد با اجازهی عروس و داماد خانوادههاشون رفتن تو اتاق با هم آشنا بشن!
دیشب سر سفره شام بودیم یهو به گوشیم پی ام اومد… بابام گفت: بشین من میارم من سریع رفتم سمت گوشی دیدم بابام اس داده حالا که پا شدی آبم بیار سر سفره
یارو نصفه شب مزاحم شده بود. برداشتم میگم بعله؟ میگه خوابیدی؟ میگم نه اینجا هوا روشنه میگه: عه؟ مگه کوجایی؟ گفتم من ایتالیام … یارو ترسید شارژش تموم بشه قطع کرد دیگه زنگ نزد.
دوستم دعوتم کرد به گروه وارد شدم میبینم فقط منو خودشیم! میگم خب میومدی pv میگه نه اینجا بزرگتره
یه بار یه ایرانی میره خارج خونه دوستش. خارجیه سگش رو صدا میزنه یه دلار بهش میده که بره سیگار بخره سگه میره پنج دقیقه بعد با سیگار میاد. چند وقت بعد خارجیه میاد خونه ایرانیه. ایرانیه هزار تومن در میاره میده به سگش. سگش شروع میکنه به پارس کردن خارجیه میگه چی شده ؟ ایرانیه میگه: داره اصرار می کنه که بذار خودم حساب میکنم.
نامزد طرف بهش میگه: اگه توجه کنی میبینی که نگاهم باهات حرف میزنه. طرف یکم دقت میکنه میگه: اینقدر پلک نزن، ببینم چی بلغور میکنی، صدات قطع و وصل میشه.
حتی اون صندلی بازی ای که تو مدرسه میکردیم تو مترو به دردمون خورد اما هنوز انتگرال به دردمون نخورده!
طرف پاش لنگ بوده با کشتی میره سفر ... وقتی برمیگرده، رفیقش میگه: خب سفر خوش گذشت؟! میگه: نه بابا، همش استرس داشتم، هی میگفتن: لنگرو بندازین تو آب.
اگر ورق آهنی که در ساخت صندوق صدقات بکار برده میشه در ساخت بدنه پراید استفاده میشد ... اینقدر تلفات نداشتیم.
اگه دیدی تو یخچال چندتا چیز کنار هم مرتب شدن، مطمئن باش یه چیز خوشمزه پشتشون قایم شده دیدم که میگما
نوشته: بدترین خاطره سفرم گم شدن چمدونم تو پاریس بود من اگه برم پاریس ،کل خانواده ام رو هم گم کنم بازم بهم خوش میگذره
مامان بزرگم این قدر پسر دوسته که تولد خواهرم عکس منو استوری کرد نوشت عزیزم تولد خواهرت مبارک
یبار حال نداشتم برم سرکار زنگ زدم گفتم پسر عموم فوت کرد فرداش رفتم دیدم بنر تسلیت زدن انقدر شرمنده شدم میخواستم برم پسر عموم رو بکشم
کاش هموطنامون یه ذره فرهنگ شهرنشینی داشتن و از هر درخت توتی که توی خیابون میدیدن آویزون نمیشدن. متاسفانه امروز سه تا درخت رو رفتم بالاش ولی دریغ از یه دونه توتِ باقی مونده
ﺑﺎ ﺳﻪ ﻧﻔﺮ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺳﯽ ﺷﺪﯾﻢ. ﻭﻟﯽ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﻧﺪﺍﺷﺘﯾﻢ ﺑﺩﯾﻢ. ﻗﺮﺍﺭ ﮔﺬﺍﺷﺘﯾﻢ ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ ﮐﻪ ﺭﺳﯿﺪﻡ، ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺸﯾﻢ ﻭ ﺍﻟﻔﺮﺍﺭ ! ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ، ﭼﻬﺎﺭﺗﺎﻣﻮﻥ ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ ﺩﺭﺍﯼ ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻭ ﭘﺎ ﺑﻪ ﻓﺮﺍﺭ. ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺗﺎ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥ ﺗﺎﺭﯾﮏ. ﻫﯿﭽﮑﯽ، ﻫﯿﭽﮑﯽ ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺪﯾﺪ ﻭ ﻓﻘﻂ ﺻﺪﺍﯼ ﺗﻨﺪﺗﻨﺪ ﺯﺩﻥ ﻧﻔﺴﻤﻮﻥ ﻣﯿومد. ﺯﺩﻡ ﺭﻭ ﺷﻮﻧﻪ ﺩﻭﺳﺘﻢ، ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺗﻢ: ﺣﺎﻻ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﭼﻪ ﺣﺎﻟﯽ ﺩﺍﺭﻩ؟ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ: ﺑﺎﺑﺎ، ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﻨﻢ! ﻓﻘﻂ ﺑﮕﯿﺪ ﭼﯽ ﺷﺪﻩ، خیلی ترسیدم!
من هروقت خیلی خوشحال میشم وسطش یکم فک میکنم ببینم کجای کار میلنگه که من انقدر خوشحالم؟ اصولا باید یه ضدحالی باشه توش، نمیشه همینجوری که
ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻫﺎﯼ ﺧﺎﺭﺟﯽ ﺍﺻﻼ ﺧﻮﺏ ﻧﯿﺴﺘﻦ، ﭼﻮﻥ ﺁﺩﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﺸﺘﺶ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ ﻣﻤﮑﻨﻪ ﺧﺪﺍ ﺭﻭ ﻓﺮﺍﻣﻮﺵ کنه!! ﻭﻟﯽ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻫﺎﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻫﻤﺶ ﺑﯿﺎﺩ ﺧﺪﺍ ﻫﺴﺘﯽ، مثلا میگی: ﺧﺪﺍ ﮐﻨﻪ ﺁﺗﯿﺶ ﻧﮕﯿﺮﻩ ﺧﺪﺍ ﮐﻨﻪ ﻻﺳﺘﯿﮑﺶ ﻧﺘﺮﮐﻪ ﺧﺪﺍ ﮐﻨﻪ ﭼﭗ ﻧﮑﻨﻢ ﺧﺪﺍ ﮐﻨﻪ ﺗﺮﻣﺰﺵ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﺧﺪﺍ ﮐﻨﻪ ﻧﺰﻧﻢ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺣﯿﻮﻭﻥ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺩﺍﻏﻮﻥ ﺑﺸﻪ کلا فضاش معنویه! پراید که دیگه انگار توی حرمی، دم به دیقه صلوات
پسره خواب بوده . . . یهو نامزدش با لگد زدتش و گوشی رو کوبونده تو سرش گفته بگیر Alarm جونت داره زنگ میزنه! سیستم عامل گوشی از شدت خنده از اندروید به جاوا تبدیل شد
میدونستید تو خارج فقط اسکلا میرن مدرسه واسه همین به مدرسه میگن school بازم اگه چیز جدید یاد گرفتم بهتون میگم