نوشابه رژیمی فقط اونجاش که یه پیتزا و مرغ سوخاری کامل سفارش میدی با یه نوشابه رژیمی
دیروز تو تاکسی از دختره بغل دستیم پرسیدم ببخشید خانم کرایه های این مسیر چقدره؟ برگشت یه نگاه بهم انداخت گفت: برو سر اصل مطلب کلن ملت قاطی کردن!
دقت کردین؟ بهترین مکان برای خواب خونه خوده آدمه راحت ترین توالت، توالت خونه خوده آمده راحت ترین لباس، لباسه خوده آدمه خوش فرمون ترین ماشین، ماشینه خوده آدمه بهترین جزوه، جوزه خوده آدمه تمیزترین دست، دست خوده آمده بامزه ترین بچه، بچه خوده آدمه ولی خوشبوترین ادکلن، ادکلنه کسیه که تو خیابون از کنارت رد میشه!
دیشب تو پمپ بنزین یه معجزه دیدم یارو نزدیک پنج لیتر و نیم تو یه ظرف چهار لیتری بنزین زد وقتی هم به مسئول پمپ بنزین گفت یارو گفت احتمالا دبه ت خرابه
تاریخ تمام شدن آذوقه آجیل عید: بادام هندی اول فروردین پسته دوم فروردین بادام چهارم فروردین فندق پنجم فروردین تخم کدو ۱۱ فروردین تخمه ژاپنی ۱۳ فروردین نخودچی ۲۸ آبان
شارژر تو گوشیمه، گوشیم دستمه و هندزفری به گوشم … مامانم میگه: این سرمت رو یه لحظه قطع کن بیا شام بخوریم دوباره برگرد به کما!!!
دکتر: شام چی خوردی دختر: پیتزا و استیک و همبرگر و مرغ سوخاری دکتر: اینجا اینستاگرام نیست راستشو بگو دختر: نون و رب
دیشب موقع خواب به خدا گفتم: بگیر از من هر آنچه تو را از من میگیرد... ناگهان ندا آمد: گوشیتو بده ... منم سریع رفتم زیر پتو خور و پف کردم… دوباره ندا آمد: دیگه زر نزنیا …!!! گفتم: چشم
ضعیف ترین حافظه ها در موجودات زنده: ۱) ماهی ۲) پسرا بعد از ازدواج ۳ ) مسئولین بعد انتخابات
زن میره پیش شوهرش، با داد و بیداد و گریه و شیون میپرسه: مرتیکه عوضی، عن خانوم ۱ کیه؟ شوهرش با استرس و نگرانی میپرسه: چی میگی؟ چی شده؟؟ زنش میگه: از گوشی خودم به گوشیت زنگ زدم، اسمم افتاد عن خانوم ۲ ، زود باش بگو عن خانوم ۱ کیه؟ خدا رو شکر الان با هم خوب و خوشن. چون معلوم شد "عن خانوم ۱" اون یکی شماره خانومش بوده.
زن و مردی واسه طلاق رفتند به دادگاه. قاضی گفت شما سه تا بچه دارید… چجوری میخواید بین خودتوون تقسیمش کنید؟؟ زن و مرد بعد از یه مکالمه و جر و بحث طولانی رو به قاضی گفتند: باشه آقای قاضی ما سال دیگه با یک بچه بیشتر میایم
زن و مردی واسه طلاق رفتند به دادگاه. قاضی گفت شما سه تا بچه دارید… چجوری میخواید بین خودتوون تقسیمش کنید؟؟ زن و مرد بعد از یه مکالمه و جر و بحث طولانی رو به قاضی گفتند: باشه آقای قاضی ما سال دیگه با یک بچه بیشتر میایم صبر کنید… جوک هنوز تموم نشده! ۹ ماه بعد… اونا دوقولو به دنیا آوردن
زندگی جاریست … نمیدونم شایدم خواهرشوهر باشه! ولی هر چی هست از اقوام شوهره چون خیلی رو اعصابه!!!
رفتم بانک وام بگیرم…رییس بانک پرسید؟ شغلتون چیه؟ گفتم مدیر هستم! از جاش بلندشدکلی حال و احوال کرد دستور داد قهوه با کیک برام آوردن..بعدپرسید؟ مدیر کجا هستید؟ گفتم توی واتساپ مدیر گروه هستم بلند شد با لگد از بانک انداختم بیرون بی وجدان نذاشت حداقل کیک و قهوه را بخورم!! تقدیم به مدیران گروه که مواظب باشند هرجایی خودرا مدیر معرفی نکنند
تو اتوبوس نشسته بودم پیرزنه ازم پرسید ؟ کجا درس میخونی؟ گفتم گرگان مادرجون. گفت: کرمان؟ گفتم: نه گرگان. گفت: کجای کرمان. گفتم :نه گرگان گفت: گفتی کجای کرمان؟ دیدم زشته تو اتوبوس صدامو ببرم بالا گفتم: آره کرمان گفت: پس غلط میکنی هی میگی گرگان.!!! خدا شاهده مسافرا صندلیارو گاز میگرفتن از خنده!!
سوار یه تاکسی شدم به مقصد که رسیدم گفتم آقا ممنون من کنار اون وانت پیاده میشم یهو وانتی حرکت کرد! الان از اتوبان زنجان براتون پست میزارم میریم به سمت اردبیل فقط خداکنه واسه نماز نگه داره
ﺩﯾﺸﺐ ﮐﻒ ﭘﺎﻣﻮ ﭘﺸﻪ ﺯﺩﻩ … ﺁﺧﻪ ﯾﮑﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﺑﮕﻪ ﺣﯿﻮﻭﻥ بیشعور، ﺍﯾﻦ ﺟﺎﯼ ﻧﯿﺶ ﺯﺩﻥ ﺑﻮﺩ؟؟؟؟ ۳ ﺛﺎﻧﯿﻪ میخارونم .. ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﻣﯿﺨﻨﺪﻡ
یارو گربه شو میزاره تو گونی میبره بیابون ولش میکنه عصر زنش زنگ میزنه میگه: گربه دوباره برگشته! یارو میگه: بپرس از کجا اومده من گم شدم ...
دیشب واسم خواستگار اومد مادر داماد گفت: عروس خانم، به غیر از آرایش کردن، کار دیگه ای هم بلده؟ مامانمم گفت: شستشو … دخترم میتونه در عرض١٠ ثانیه کل خانوادهتون رو بشوره بذاره کنار!