بچه بودم یبار معلم موضوع انشا داد که اگر شما یک پرنده بودید چه میکردید؟ منم نوشتم تخم میذاشتم بهم صفر داد آیا این رفتار درستیست با یک پرنده ی تخم گذار؟!!!!

بازم یه ناشناس پیام داده که: سلام من هانیه هستم اگر سهم سهام عدالت خود را به حساب پدرت واریز نمایی با تو دوست خواهم شد. یکی بیاد به بابام بگه زشته این کاراش سنی ازش گذشته

آدم استوری بعضیا رو که میبینه دوست داره براش بنویسه: عزیزم تو که خودت یکی از اونایی

نمیفهمم چرا وقتی زبونتو تصادفی گاز میگیری درد میگیره، ولی وقتی عمدی گاز میگیری درد نمیگیره؛ حتی نمیفهمم چرا الان شما دارین زبونتونو گاز میگیرین!!!

‏اولین هدیه روز تولد مادرم رو 6 سالگی بهش دادم یه پفک خریدم نصفش رو خوردم بقیه اش رو داخل روزنامه کردم بهش دادم انقدر خوشحال شد گریه اش افتاد بعد که فهمید پولش رو از جیبش برداشتم انقدر کتکم زد منم گریه افتادم بعدش هردومون گریه میکردیم پفک میخوردیم خیلی خوش گذشت

شارژر تو گوشیمه، گوشیم دستمه و هندزفری به گوشم ... بابام میگه: این سرمت رو یه لحظه قطع کن بیا ناهار بخوریم دوباره برگرد به کما!!! بزرگوار مهارت خاصی داره تو تشبیه کردن

مراحل خرید هندونه توسط آقایون: 1– بو کردن هندونه 2– پرت کردن و گرفتنش از رو هوا 3– وزن کردن با دست 4– شمردن خطهای هندونه 5– زدن روی هندونه و شنیدن صدای مورد نظر 6– نگاه عالمانه به اطرافیان در میوه فروشی که آره آقا من این کارم 7– خریدن هندونه 8– آوردن به منزل 9– همه رو چنگال به دست جمع کردن 10– دست و سوت و جیغ و هورای حضار 11– شکستن هندونه 12– پذیرایی از اهل منزل با هندونه سفید با طعم خیار

سرانجام همه ما یک روز بر سر این دو راهی خواهیم ایستاد ... آنجا که همسرمان خواهد گفت: یا من، یا اینترنت ... و چه لحظه سختیست جدایی از همسر …

یه جوری برای نفهمی به خر مثال میزنن، انگار بقیه حیوانات اوقات فراغتشون رو با حل معادلات لگاریتمی پر میکنن!!!! الان دقیقا فرق خر با زرافه چیه !؟

مامانم یه بار دویست تومن داده بود پای کرم دور چشم بابام هر سی ثانیه یه بار بهش نگاه میکرد میگفت هنوز چروک دارن که

دقت کردید وقتی یه پیام اشتباه میفرستی و میخای تا ندیده سریع پاک کنی همونجا گوشیت هنگ میکنه بعد زنگ میخوره بعد از دستت میفته خاموش روشن میشه بعد کلا نت قطع میشه بعد فیلتر شکن وصل نمیشه و وقتی همه اینا ردیف میشه میری پاک کنی جواب داده خاک بر سرت واقعا که متاسفم برات

سن من بستگی به خواست مامانم داره یه وقتا میگه تو دیگه بچه نیستی این کارا چیه از تو بعیده یه وقتا میگه بچه ای هنوز این چیزا رو نمیفهمی ...

تقسیم بندی موجودات زنده تغییر کرد: جانوران گیاهان مجازیان این دسته آخر موجودات عجیبی هستن... نه به غذا نه به آب و نه به اکسیژن نیاز دارند… آنها فقط به اینترنت و دنیای مجازی نیاز دارند. منظورش ما نیستیما مدیونین به خودتون بگیرین.

زنها همه شوینده هستن: میگی نه! صابون عروس شامپو آرزو مایع ضرفشویی گلی پودر دستی یکتا خمیر دندان پونه خمیر دندان نسیم اسکاج کبری مردا همه نعمتن: میگی نه مرد یعنی چای احمد برنج محسن آبلیموی مجید کشک کامبیز سوهان حاج حسین سس بیژن سس بهروز پشمک حاج عبدالله دوغ آبعلی سویای سبحان عرقیات نادر نعمت های الهی راقدر بدانید

ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻡ ۱ ﻧﻔﺮ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﭘﺮ ﺷﻪ بعد ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺑﻪ ﺷﻮﺧﯽ ﮔﻔﺖ: ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻣﺎ ۱ ﺳﺎﻋﺘﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺷﻤﺎﯾﯿﻢ ! ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻮﻝ ﺷﺪ ﮔﻔﺖ : ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﯾﻨﯽ ﻣﺎ ۴ﻧﻔﺮ ﮐﻪ منهدم شدیم ﺧﻮﺩ ﺗﺎﮐﺴﯿﻪ ﺍﺯ ﺷﺪﺕ ﺧﻨﺪﻩ ﺍﺳﺘﺎﺭﺕ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﺩ

موشک نقطه زن فقط دمپایی هایی که مامانا سمت مون پرت میکنن هم بردشون بی نهایته هم رادار گریزین و هم مستقیم میخوره به هدف

نمونه یک شوهر رمانتیک: زن: عزیزمممم شام بریم بیرون؟ مرد: باشه عزیزم سفره رو بنداز تو حیاط

الان دوستان میرن مدرسه غیرانتفاعی ثبت نام میکنن سالی ۲۵ میلیون... یادش بخیر... ناظممون میگفت فردا ۱۰۰۰ تومن کمک به مدرسه باخودتون بیارید! خونه ی ما مثل سوریه میریخت بهم!

بعضی پسرا که به هم میرسن یجوری سلام میکنن آدم احساس میکنه تو جمع گوسفنداس بع محمد بع رضا بععععع علی آقا بعععععععععع اصلا یه وضعیه

افسر جلومو گرفت گفت: اینجا سرعت قانونی هشتاد تاست تو چرا صد و هشتاد تا میرفتی؟ گفتم: نیچه میگه قوانین برای شکسته شدن ساخته شدن گفت واقعا خردمندانه بود ولی خب الان پدر نیچه هم نمیتونه ماشینتو از پارکینگ دربیاره