رفتم خونه مادر بزرگم یه کاسه مغز پسته گذاشت جلوی من چند تایی خوردم دیدم پسته ها نم کشیده گفتم ننه پس چرا اینا اینجوریه گفت: اینا توی سوهانا بود که داییت سوغاتی آورده بود سوهانهاشو مکیدم اینم پسته هاشه من که دندون ندارم خب!
زندگی جاریست … نمیدونم شایدم خواهرشوهر باشه! ولی هر چی هست از اقوام شوهره چون خیلی رو اعصابه!!!
زن و مردی واسه طلاق رفتند به دادگاه. قاضی گفت شما سه تا بچه دارید… چجوری میخواید بین خودتوون تقسیمش کنید؟؟ زن و مرد بعد از یه مکالمه و جر و بحث طولانی رو به قاضی گفتند: باشه آقای قاضی ما سال دیگه با یک بچه بیشتر میایم صبر کنید… جوک هنوز تموم نشده! ۹ ماه بعد… اونا دوقولو به دنیا آوردن
زن و مردی واسه طلاق رفتند به دادگاه. قاضی گفت شما سه تا بچه دارید… چجوری میخواید بین خودتوون تقسیمش کنید؟؟ زن و مرد بعد از یه مکالمه و جر و بحث طولانی رو به قاضی گفتند: باشه آقای قاضی ما سال دیگه با یک بچه بیشتر میایم
زن میره پیش شوهرش، با داد و بیداد و گریه و شیون میپرسه: مرتیکه عوضی، عن خانوم ۱ کیه؟ شوهرش با استرس و نگرانی میپرسه: چی میگی؟ چی شده؟؟ زنش میگه: از گوشی خودم به گوشیت زنگ زدم، اسمم افتاد عن خانوم ۲ ، زود باش بگو عن خانوم ۱ کیه؟ خدا رو شکر الان با هم خوب و خوشن. چون معلوم شد "عن خانوم ۱" اون یکی شماره خانومش بوده.
ضعیف ترین حافظه ها در موجودات زنده: ۱) ماهی ۲) پسرا بعد از ازدواج ۳ ) مسئولین بعد انتخابات
دیشب موقع خواب به خدا گفتم: بگیر از من هر آنچه تو را از من میگیرد... ناگهان ندا آمد: گوشیتو بده ... منم سریع رفتم زیر پتو خور و پف کردم… دوباره ندا آمد: دیگه زر نزنیا …!!! گفتم: چشم
دکتر: شام چی خوردی دختر: پیتزا و استیک و همبرگر و مرغ سوخاری دکتر: اینجا اینستاگرام نیست راستشو بگو دختر: نون و رب
شارژر تو گوشیمه، گوشیم دستمه و هندزفری به گوشم … مامانم میگه: این سرمت رو یه لحظه قطع کن بیا شام بخوریم دوباره برگرد به کما!!!
تاریخ تمام شدن آذوقه آجیل عید: بادام هندی اول فروردین پسته دوم فروردین بادام چهارم فروردین فندق پنجم فروردین تخم کدو ۱۱ فروردین تخمه ژاپنی ۱۳ فروردین نخودچی ۲۸ آبان
دیشب تو پمپ بنزین یه معجزه دیدم یارو نزدیک پنج لیتر و نیم تو یه ظرف چهار لیتری بنزین زد وقتی هم به مسئول پمپ بنزین گفت یارو گفت احتمالا دبه ت خرابه
دقت کردین؟ بهترین مکان برای خواب خونه خوده آدمه راحت ترین توالت، توالت خونه خوده آمده راحت ترین لباس، لباسه خوده آدمه خوش فرمون ترین ماشین، ماشینه خوده آدمه بهترین جزوه، جوزه خوده آدمه تمیزترین دست، دست خوده آمده بامزه ترین بچه، بچه خوده آدمه ولی خوشبوترین ادکلن، ادکلنه کسیه که تو خیابون از کنارت رد میشه!
دیروز تو تاکسی از دختره بغل دستیم پرسیدم ببخشید خانم کرایه های این مسیر چقدره؟ برگشت یه نگاه بهم انداخت گفت: برو سر اصل مطلب کلن ملت قاطی کردن!
طرف زنگ زده آژانس هواپیمایی پرسیده پرواز تهران - رشت چقدر طول می کشه؟ یاور پای تلفن گفته یه لحظه. طرف قطع کرده! می فهمی؟ قطع کرده
کالری چیست؟ موجودی ست کثافت که شب ها به کمد لباس ها حمله کرده و درز لباس ها را تنگ می کند!
وضع یه جوری شده که میترسم بالای ورقه امتحان به جای نام و نام خانوادگی یوزرنیم پسووردمو بنویسم
یک شباهت اساسی بین مهندس های کامپیوتر و دکترها هست و اونم اینه که از هر چی سر در نمیارن می گن ویروسه.
- سقف خونمون رو چه جوری ساختن - دیوار خونمون رو کی رنگ کردیم - دیوار ما چرا کجه؟ - اگر پنجره ۰.۵ سانت بره سمت چپ بهتره… تفکرات من هنگام درس خوندن
تلویزیون داره میگه میلیون ها سال طول می کشد تا از بقایای موجودات زنده نفت تشکیل شود: بابام برگشته می گه: یعنی بچه اگه من الان چالت کنم ممکنه میلیون ها سال بعد به یه دردی بخوری
شرط می بندم، همین سوسکا اگه صورتی بودن دخترا میگرفتن لای دفتر خشکش می کردن
با پسرعموهام رفتیم استخر شرط شام بستیم هرکی بیشتر زیر آب بمونه شانس آوردیم غریق نجاتا با چک و لگد آوردنمون بالا نزدیک بود خاندانمون عزادار بشه.